ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ. В марте 2021 года это будет взрыв. Пока я процветал в своей работе художественного оратора, я потерял ее на два месяца за «серьезный проступок». Я не понимаю. Я был в контакте с одним из моих коллег, и из-за «окружающей эйфории» вокруг вируса мое начальство отстранило меня до особого распоряжения. Я думал вернуться к работе после карантина и отрицательного теста. Но ничего не помогает: этим пользуются, чтобы не заставлять меня возвращаться.
Когда вы молодой выпускник и вы были образцовым студентом, вы постоянно думаете о независимости, о социальном и профессиональном процветании. Я бы никогда не подумал о таком крахе после успешной учебы с отличием и более чем полной общественной жизни.
С октября 2020 по февраль 2021 год получается достаточно продуктивным и счастливым. Получив степень в области прикладного искусства, я начал работать не по найму, зная, что в этом году будет сложно выйти на священную заработную плату. Я пользуюсь этой возможностью, чтобы открыть для себя новую работу: иллюстратор, художник, арт-терапевт в психиатрическом учреждении, продолжая работать няней, чтобы сводить концы с концами.
Я теряю работу
Но в марте 2021 года мой статус самозанятого не гарантирует мне финансовой безопасности. Я не получаю никакой помощи или безработицы. Мне удается выжить благодаря некоторым сбережениям и моим родителям. Но я бы предпочел оставить эти деньги для проектов, а не быть больше обузой для своей семьи.
При этом человек, которого я свидание несколько месяцев назад отправился на юг для гражданской службы. Отношения на расстоянии выдыхаются из-за запретов на движение. Оглядываясь назад, я понимаю, что, должно быть, из-за вируса я потерял одно из своих лучших отношений.
Все начинает вращаться
Изоляция и комендантский час, которые слишком мудро соблюдаются, толкают меня к фатальной социальной изоляции. С момента первого заключения моя социальная жизнь была сведена к минимуму. Больше никаких дней рождения, никаких новосельев, никаких выпускных вечеров, никаких выпивок, чтобы собрать мир воедино после работы, никаких вечеров, чтобы потеть во время танцев. Итак, после года, когда я никого не видел, у меня кружится голова. Я деререализируюсь, потому что реальный мир ограничен. Остаются только социальные сети, чтобы попытаться заново открыть для себя тепло человеческих отношений.
В июне 2021 года слишком много сна, слишком мрачные мысли. Хлопок. Через два часа я попал в психиатрическую реанимацию.
Но это провал, и я выдыхаюсь в этой нисходящей спирали. Затем я впадаю в неизвестное и странное состояние, где все становится скучным. Я теряю связь с реальностью. Я укрываюсь в темноте, потому что дни становятся медленнее, и я сплю, чтобы их сократить. Я тоже сплю, чтобы не мучиться, и закрыть глаза на свою тоскливую повседневную жизнь.
Я погружаюсь в депрессию
Я договариваюсь о встрече в мае 2021 года с психиатром, который дает этому краху имя: депрессия. Он прописывает мне первое лекарство, которое у него под рукой, не зная меня. В глазах мира и самого себя я становлюсь отбросом, развалиной, дерьмом. Я ничего не могу сделать, все разваливается, и мне стыдно, потому что я это знаю, репутация депрессии. И это мне не помогает.
В июне 2021 года: слишком много дремоты, слишком мрачные мысли. Хлопок. Два часа спустя: я попадаю в отделение неотложной психиатрической помощи. Две недели интернирования, слишком много наркотиков, множество обследований, чтобы проверить мой мозг, встретиться с семьей, рассказать бесконечные истории о том, что произошло. Во время моей госпитализации санитарные меры ослаблены, и мои друзья пользуются возможностью навестить меня.
Прозак, эсциталопрам, тразодон, ксанакс. Мои друзья тоже таскают с собой адскую аптеку. И именно там мы, наконец, осознаем важность нашего психического здоровья. Мы вместе говорим себе, что, возможно, мы не получили от жизни того, чего ожидали, что мы чувствуем, что наша молодость была немного потрачена впустую, что у нас создается впечатление, что мы находимся в тупике, но мы должны баловать свою психику и немного прислушиваться к ней. более.
Встреча с новой волной
Сегодня я не думаю, что у меня депрессия, но я все еще нахожусь под тяжелым лечением, которое ограничивает и ослабляет меня ежедневно. Тремор, тошнотворные мигрени, судороги, сонливость и трудности с концентрацией внимания. В личной и профессиональной сфере ничего не происходит, и я рассматриваю это как гекатомбу. Сотня заявок за два месяца, без особого результата. Даже если это не чудесный мир, я все равно сильно хочу вернуться к священному наемному труду, чтобы увидеть более стабильное будущее. Особенно в «дизайне продукта», который меня всегда очаровывал. Что касается персонала, наркотики делают меня своего рода бесчувственным, что затрудняет воссоединение, а новые встречи менее очевидны, чем раньше.
Теперь, если меня просят подумать о будущем, мне гораздо труднее спроецировать себя. Я чувствую, что стал менее идеалистичным, менее амбициозным и менее решительным. Может, это из-за лекарств и депрессии, или из-за текущей ситуации, или из-за меня. Одно я знаю точно: это требует времени, и вы должны быть добры к себе.
Я стараюсь, чтобы все получалось. Я работаю, чтобы занять себя, не обязательно зарабатывая деньги… и я спокойно вижу, как приходит новая волна, не зная, чего ожидать снова.
Этот пост взят из семинаров по писательскому мастерству, проводимых ZEP (Zone d’Expression Prioritaire), медиа-платформой для поддержки самовыражения молодых людей в возрасте от 15 до 25 лет, которые рассказывают о своей повседневной жизни и обо всех новостях, которые их касаются.
