КОНФЛИКТ ПАР: ИГРА ОБВИНЕНИЙ
Часто, когда пары приходят ко мне впервые, они рассказывают истории о поступках друг друга, которые их бесят. Они привязываются к анекдоту, к детали и пытаются мне сказать, что они правы, подразумевая, что другой не прав и что если бы другой все понял, то они были бы счастливы.
Но эти детали всегда приводят к одним и тем же обидам, и конфликт вместо того, чтобы быть носителем позитивной эволюции, обостряется до такой степени, что они чувствуют себя полностью потерянными.
Их речь сосредоточена на ошибках. Коммуникация — это игра в вину.
«Это его вина, он (она) никогда этого не делает. «
Основная проблема больше не видна. Он тонул в жалобах, обвинениях, упреках, и его жалобы, его обвинения, его упреки порождали оборонительную позицию другого. Согласно репликам, два человека пары охотно играют одну из двух ролей в игре.
Но эта бесконечная игра фокусируется на ответственности другого, а не на поднятой проблеме.
Чтобы выйти из него, необходимо возобновить общение, т.е. нужно отдавать предпочтение одним вещам и избегать других.
1. Время общения
Мы не должны продолжать заботиться о чем-то, продолжая дискуссию.
Когда возникает конфликтная дискуссия, часто случается так, что два человека в паре находятся не в одной комнате или что они не делают одно и то же.
Мы должны содействовать акту общения, посвятив себя исключительно акту речи.
Сядь и посмотри на себя. Встаньте рядом друг с другом или лицом друг к другу на мгновение, чтобы уважать поднятую проблему, придать ей всю ее важность; Это позволяет вам уважать себя, уважать других, придавать значение себе и другим.
Если по каким-то причинам x или y вы не успеваете выделить время, то договоритесь о наличии этого времени.
2. Одна проблема за раз
Избегайте говорить обо всех проблемах, которые приходят на ум.
Полезным будет не список, а вклад в решение проблемы, поставленной по вине того или другого.
Мы должны обратиться к реальному вопросу, касающемуся настоящего.
Это, возможно, самое сложное, потому что вина и защита часто заглушают проблему. Но стремясь понять, что другие имеют в виду, то есть избегая думать за них, задавая настоящие вопросы, вопросы, которые позволяют нам понять то, что, как мы думаем, мы понимаем.
3. Подходящий язык
Мы должны избегать обвинять других или защищать себя. Избегайте лжи самому себе. Избегайте думать на чужом месте.
Не легко, очевидно. Но если мы запрещаем себе говорить «ты», заставляем себя говорить «я», то мы действительно общаемся и учимся не врать себе.
Необходимо поощрять открытые вопросы о другом.
Во-первых, это позволяет четко понять, что имеет в виду другой человек. А также позволяет взять на себя ответственность за проблему, сосредоточиться на проблеме, а не на человеке, упомянутом в проблеме.
Любая произнесенная фраза должна быть полностью понята. Любые темные участки должны быть освещены.
4. Обсуждение, которое заканчивается
Мы должны избегать оставлять друг друга или засыпать в гневе, с этой обидой, которая давит и причиняет боль.
Необходимо закончить дискуссию и поощрить тестирование решения.
Мы стараемся. Если это работает, хорошо, в противном случае мы попробуем другое решение.
