РАСПАД: ЭТАПЫ СКОРБИ
В социальном плане разрыв отношений практически тривиален. Но на когнитивном и, прежде всего, эмоциональном уровне никогда не бывает без страданий, уходит ли тот, кто уходит, или тот, кто остается, будь то разлука после 6 месяцев или 15 лет совместной жизни. Страдание пропорционально силе привязанности, важности аффективных вложений во время разлуки.
Разлука является источником страданий и похожа на траур. Это всегда происходит в «плохое время», редко идет хорошо, вызывая стресс, одиночество и депрессию.
Если кто-то решает уйти, путь, ведущий к нему, наполнен чувством вины и беспокойства. Если нас оставляют, нас дестабилизирует впечатление непосредственного непонимания. Хотя отправная точка кажется другой, процесс и работа, которая возвращает ее к балансу, остаются теми же.
Скорбь, в психоаналитическом смысле этого термина, представляет собой сложный процесс, запускаемый потерей объекта. Когда мы говорим об объектах в психологии, мы говорим не только о ситуациях, но и о людях. Это означает, что любая потеря может вызвать процесс скорби. Потеря близкого человека в случае смерти, потеря романтических отношений в случае расставания, потеря безопасного положения в случае увольнения, потеря окружения в случае переезда, потеря ценностей в случай разочарования… В любом случае вы должны оплакивать потерянную вещь.
В английском языке мы различаем «жалобу», эмоциональную скорбь и «тяжелую утрату» ситуацию скорби, потому что скорбь — это процесс и ответ. От первоначального шока до восстановления равновесия процесс всегда медленный. И даже когда эта работа скорби закончена, бывает, что человек продолжает ссылаться на свой разрыв, как если бы рана навсегда отметила его опыт, его жизнь.
Со временем процесс включает 4 основных этапа до когнитивной реконструкции: шок с отрицанием и шантажом, поиск или избегание другого, гнев с ненавистью и/или виной и депрессией. Каждый из этих шагов имеет определенные процессы.
С когнитивной точки зрения процесс принимает различные эмоциональные состояния и модели поведения, которые сгруппированы в определенном порядке внутри каждого основного шага.
Но поскольку мы все похожи и все разные, если мы все проходим через одни и те же стадии, состояния и поведение, мы испытываем их более или менее интенсивно, в зависимости от различных параметров, которые делают нас разными.
Придерживаясь различных исследований, проведенных поперек стадий отношений скорби, мы приводим факты, которые делают процесс скорби нашим сходством, нашим сходством с кем-то другим, а не с нами.
1. Шок
Даже когда расставание предсказуемо, потому что пара уже давно разлучена, расставание переживается как шок. Это связано с внезапным изменением привычек, вызывающим изменение условий безопасности.
Это напряженное эмоциональное состояние характеризуется тревогой и стрессом, часто сопровождающимся физиологическими расстройствами, такими как потеря аппетита, бессонница. Чем меньше человек получает поддержку, тем сильнее его стресс и тревога. Некоторые люди находятся в состоянии шока, похожего на то, которое испытывают жертвы несчастных случаев. Они эмоционально оцепенели и, кажется, ничего не чувствуют.
На этом этапе мы идем к отрицанию (это невозможно!), а иногда и к навязчивому поиску решения, которое позволило бы не существовать неизбежному и что нынешняя ситуация никогда не существовала.
2. поиск другого или избегание
Согласно проведенным исследованиям, второй стадией может быть навязчивый поиск присутствия другого или столь же навязчивое их избегание. Некоторые люди даже испытывают обе стороны этой стадии.
Поиски другого:
Если есть физический разрыв, нет разрыва привязанности. Другой физически недоступен, но морально присутствует. Он очень часто снится, иногда воображается в знакомых местах. Мы видим его повсюду, и все предметы напоминают нам об этом. Тот, кто живет на этой стадии, отчаянно ищет все признаки присутствия.
Избегание другого:
Затем мы стремимся отрицать и отвергать все, что может напомнить другому. Мы движемся в спешке, мы спешим заменять отношения, мы отвлекаем разговоры, которые говорят о другом, мы забываем общих друзей.
3. Гнев
На этом этапе преобладают эмоции. Прежде всего, мы гневаемся, и необходимо уметь преодолевать его необходимое, неизбежное выражение. Гнев может быть направлен на себя или на другого.
Обращенные к другому, мы злимся на другого и/или на всех остальных, на всех тех, кто не смог предотвратить разрыв, кто не помог нам его избежать. Против этого другого, который не остался, против его семьи и его друзей. Против всех мужчин или всех женщин.
При обращении к себе преобладает чувство вины. Мы чувствуем себя виноватыми: «Я не должен был этого говорить, делать это…». Расставание воспринимается как наказание.
На самом деле мы ищем вину (другого, других или самих себя), вину, которая привела нас к этому состоянию одиночества, которое мы пока не можем принять, прожить.
4. Депрессия
После всех этих волнительных стадий наступает стадия уныния. Сначала нам грустно, очень грустно, потому что все, что мы переживаем, становится действительно реальным. Потом вся энергия еще немного истощается и наступает депрессивное состояние. Делать нечего, другого уже нет. Мы уходим в себя. Мы отрекаемся от всего, мы изолируем себя.
5. Восстановление баланса
После «дна» поднимаемся вверх по склону. Мы принимаем ситуацию и, прежде всего, адаптируемся к изменениям. Отсутствие другого заставило нас изменить наши привычки. Мы живем чем-то другим. Мы узнаем что-то еще. Мы переориентируемся на себя и обнаружим еще один аспект наших жизненных ценностей, который, возможно, задушила совместная жизнь. Мы делаем новые проекты. Находим баланс. Другой уже не на переднем плане. Это стало частью нашего жизненного опыта.
Как мы приходим к этой реконструкции?
Необходимо выйти из эмоциональной зависимости, в которую погружается человек на первых стадиях скорби по отношениям. Чтобы выбраться из него, вы должны его понять, то есть осознать лежащие в его основе механизмы.
Эмоциональная зависимость — это ситуация, и, как и любая ситуация, она вызывает все другие идентичные ситуации, которые мы переживали в прошлом. Младенчество, детство и юность.
Вы должны выйти за пределы разрыва и придать ему смысл. Многим людям даже удается выйти из нее обогащенными, обнаружив внутренние ресурсы, более или менее дремлющие в привычке к безопасности.
Мы должны понимать наши недостатки и наши ожидания. Настоящая трансформация происходит в первую очередь с самим собой.
Именно дистанция от себя позволяет, как это ни парадоксально, найти себя. Энн Анселин Шутценбергер резюмирует методы, говоря, что необходимо получать удовольствие, хорошо окружать себя, чтобы восстановить «запас эмоциональных витаминов».
