РАЗВОД: ЧТО СКАЗАТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИИ ДЕТЕЙ?
Развод – это ответственность взрослых. Но поскольку это еще и очень эмоциональная история, дети активно участвуют в ней, независимо от того, как ведется процесс. Взрослые страдают, дети тоже, и боль обоих неизбежна.
Расстраивается мир друг друга, даже если степень этого потрясения зависит от нескольких параметров: согласия родителей, возраста детей, поддержки семьи, друзей.
Ребенок может испытывать чувство потери, когда он теряет свое окружение и свой образ жизни. Он также может быть зол на разрыв или на одного из родителей. У него может сложиться впечатление, что он не уверен в себе и поэтому боится быть брошенным, потому что, если взрослый боится уйти, другой может сделать то же самое. Это чувство незащищенности может изменить их поведение: ночной энурез, ночные кошмары, непослушание, изоляция.
Чем младше ребенок на момент развода, тем более он уязвим перед эмоциональными проблемами.
Подводя итог, вот признаки стресса у ребенка разлученной пары:
У малышей в возрасте до 3 лет могут быть проблемы со сном и приступы гнева.
Ребенок от 3 до 5 лет может испытывать чувство вины, винить себя и бояться быть брошенным, проявлять признаки гневной агрессии, иметь беспокойный сон.
Дети в возрасте от 6 до 8 лет могут грустить, потому что они чувствуют себя отвергнутыми, брошенными, раздираемыми конфликтом привязанностей, думают о примирении, имеют проблемы с дезорганизованным поведением.
Ребенок от 9 до 12 лет может попытаться навести порядок в ситуации, потому что он способен четко понимать, что происходит. Но он может бояться одиночества, винить родителя, причастного к разводу, становиться гиперактивным, чтобы не думать о разводе, иметь физические жалобы.
Подросток может бояться изоляции, непохожести и одиночества. Он может жаждать независимости, чувствовать соперничество с родителем и беспокоиться о своем будущем.
Тем не менее, этот несколько мрачный портрет ребенка разведенных по возрасту не только предотвратим, но и излечим.
1. Никогда не сплетничайте о другом родителе.
Иногда один родитель чувствует себя жертвой другого. Однако, как я всегда говорю в парной терапии, если есть два человека, есть две реальности. Мы не можем быть объективными. Наши эмоции всегда слишком присутствуют, чтобы они могли быть. Обвинения родителей друг в друге касаются только пары и уж тем более не семьи. В этом случае следует соблюдать большую сдержанность, чтобы избежать обвинений в присутствии ребенка, независимо от того, предъявляются ли эти обвинения ребенку в отношении другого родителя или в отношении другого родителя в пределах слышимости ребенка. Ни один ребенок не должен слышать обвинение в адрес другого родителя.
2. Никогда не берите ребенка в доверенные лица.
То, что действительно в сплоченной семье, тем более важно в распавшейся семье. Место ребенка не место друга.
Ребенку необходимо психологическое пространство для развития. Когда ребенок становится доверенным лицом родителей, у него больше нет времени сосредотачиваться на собственных эмоциях. А поскольку дети часто бывают «губками», они впитывают в себя энергию, злость, грусть и чувствуют себя виноватыми и беспомощными.
3. Говорите правду, но не любую правду.
Чтобы ребенок сохранил доверие к своим родителям, ему нужна правда. Но не всякой правды. Правда фактов, а не деталей. Правду он может понять и принять. Правда, исключая темы для взрослых, т.е. все, что в основном касается сексуальности.
Если один из родителей уходит жить к другому, объявить об этом, не вдаваясь в подробности и не уточняя разницы между родителями, переставшими любить друг друга, и любящими своих детей.
Если кто-то из родителей чувствует себя подавленным, сердитым или обиженным, необходимо сказать об этом максимально просто, объяснив, что это нормально и что это будет преодолено. Это сложный отрывок, но логически заряженный негативными эмоциями.
Если кто-то из родителей оказывается в затруднительном финансовом положении, ему всегда нужно очень просто сказать, что мы больше не можем делать то или иное, при этом заверив их в том, что можно сделать без проблем.
Если один из родителей переезжает, вы должны как можно скорее сообщить об этом ребенку и рассказать, как вы представляете себе новую повседневную жизнь.
Все это поможет сохранить доверие ребенка к родителям. Ребенку тем более нужно чувствовать доверие к своим родителям, когда его распорядок меняется и когда все запутывается.
Ложь или невысказанные слова могут только способствовать стрессу, беспокойству и неуверенности.
4. Сохраняйте уважение к другому родителю
Чем гармоничнее отношения между разлученными родителями, тем в большей безопасности будет чувствовать себя ребенок. Тот факт, что они больше не любят друг друга, не мешает уважению.
У родителей могут быть разные мнения или даже разные ценности. Расставание родителей усилит их различия. Эти различия могут быть источником конфликта. И этот конфликт должен сохранить уважение и тех, и других. Это учит принимать различия и уважать эти различия.
Это, несомненно, самый сложный и ответственный момент. Но, научившись этому, ребенок поймет, что от конфликтов нужно не убегать, а встречать их с взаимным уважением.
5. С детьми надо разговаривать
Как только решение принято, его нужно сообщить ребенку.
Для этого мы можем спланировать то, что собираемся сказать, помня, что хорошее общение должно быть точным, кратким и ясным.
Приходится объяснять, что происходит, еще раз говорить, что мы их любим и как будет развиваться ситуация. Другими словами, вы должны быть конкретными, сказать, где будет жить ребенок, с кем и т. д.
Мы также должны говорить о вечеринках, днях рождения, важных семейных событиях, каникулах, школе и т. д.
Очевидно, что объяснение 3-летнему отличается от объяснения 15-летнему. Но для всех возрастов необходимо оставлять дверь открытой для вопросов. Эти вопросы могут возникнуть сразу или появиться через несколько месяцев. Самое главное — оставить эту дверь постоянно открытой и сказать ответ, приняв меру того, что я написал выше.
6. О любви нужно говорить
Развод — это часть опыта для некоторых пар, потому что конфликт — это часть жизни. Но ребенку необходимо знать, что, несмотря на утрату родителями любви друг к другу, он остается глубоко любимым своим родителем.
Развод никогда не бывает легким для всех участников. Это эмоционально тяжелый опыт для всех. Но важно помнить об уязвимости ребенка. Тогда главная задача родителей состоит в том, чтобы помочь своим детям успешно адаптироваться, быть рядом с ними, уверяя их, что они любимы и защищены.
