ДУШЕВНОЕ ЗДОРОВЬЕ — Снаружи ревущий ветер бьет ветки вишневого дерева. Барабаны ливня, льющегося в окно, напрягают мои нервы. Однако, охваченный таинственным влечением, вызванным апатией, я устраиваюсь на диване, который выходит на эркер. Измученный зрелищем этой бесконечной зимы, я лег, чтобы созерцать эту разнузданную природу, перефразировать и думать только о себе!
Не знаю, как долго я оставался в позе эмбриона, пока наконец не зазвонил телефон. Я предпочитаю не поднимать, я снял костюм. В шлюзе я сменил улыбку на горькие слезы. Увлеченный меланхолией, я размышляю о смысле своего существования, я осуждаю бессвязность и жестокость этого мира, страдания которого я вижу изливающимся на моих экранах. Другой всегда виноват, прежде чем я умоляю небо понять меня, простить мою отстраненность, мою отстраненность. Я предпочел бы наставления моего собеседника, чем рассказать ему о своем дискомфорте. Чтобы он понял зло, которое овладело мной, я хотел бы, чтобы он понял процесс, который является работой.
Депрессия — сигнал к смене моих экзистенциальных парадигм.
Мы не собираемся врать друг другу, я выхожу из небольшой фазы депрессии. Депрессия заставляет меня чувствовать, что я ем безвкусную пищу или что мои вкусовые рецепторы онемели от сахара. Мои эмоции образуют темный свод над моей головой, а я не знаю причины этого зла. Подобно метеорологическому явлению, я жду массы свежего воздуха, чтобы сдвинуть облака.
Однако я не знаю, при каких обстоятельствах в мою жизнь приходит ветер обновления. Одни говорят, что пришло время, другие говорят, что тает наша жизненная сила. Лично у меня нет ответа, но я за второй вариант, потому что именно под мягким светом этих весенних утр я заново учусь восхищаться поэзией повседневной жизни, как, например, мгновение в кругу друзей . На самом деле я заметил, что впадал в депрессию на каждом крупном перекрестке своей жизни, то есть когда мне приходилось делать выбор и принимать его.
Во время моих депрессий моя правда сталкивается с глазами других…
Для меня делать выбор означает принимать свое видение, нести свои ценности, короче говоря, если это означает противостоять взгляду другого, это также означает признать ошибкой принятие во внимание этих расходящихся мнений в моем сознании. уравнение жизни. Кроме того, не будучи оптимистом, я великий идеалист, чей пыл был охлажден моей конфронтацией с миром, с другим и с нашими различиями во взглядах. Например, я настраиваю проекты, тестирую их, потом у меня случаются неудачи, все приходится переделывать. Однако происходит странное явление… Каждое социальное оскорбление, которое я получаю, уточняет мое видение вещей.
Моя конфронтация с общим мнением толкает меня в депрессию, но именно мне нужен взгляд других, чтобы выйти из нее, их мнение.
Я понимаю, что работает или нет, во мне, в моих словах, в моих мыслях и т. д. Я учу. Давайте проясним, я не восхваляю депрессию, я просто отмечаю, что для меня депрессия всегда приводила к интеграции других в мою внутреннюю матрицу. Однако этот же человек не будет знать о моем зле ничего, что я бы тщательно скрыл.
… Таким образом, мои депрессии позволили мне интегрировать то, что другие говорили мне.
После знаменательного события мое видение мира изменилось. Странным образом прагматизм прошлых лет уступил место стремлению к личным достижениям… «Живешь только один раз». Если таков был великий урок этого опыта, я мог бы также сказать вам, что, несмотря ни на что, я страдал от нескольких депрессий, потому что моя жизненная сила, то есть моя связь с другими, вытолкнула меня из моей маленькой личности, чтобы противостоять мне снаружи. Например, я вспоминаю, как искал подработку, когда жил в Лондоне, привлекательном в то время городе. Таким образом, я представляю себя в маленьком магазине, чтобы спросить, не ищут ли они сотрудников. Мужчина передо мной смотрит на меня, затем читает мое резюме, прежде чем ответить, удивленный тем, что он не думал, что я подхожу для этой работы. Это была сотая попытка, последняя капля. Я сказал себе, что только я могу пережить такой опыт. Вдобавок ко всему прочему я впал в депрессию и вскоре покинул город. Если недавно у меня был подобный опыт, то теперь я говорю себе, что взгляды других помогают мне найти свое место в соответствии с теми путями, которые я выбрал. Лично мое достижение проходит через удовлетворение моего любопытства, в результате мое резюме становится нечитаемым даже для подработки. Я говорю себе, что даже если это означает делать то, что меня привлекает, я могу теперь идти до конца, я больше не боюсь промокнуть, мне нечего терять. Боль обновила мои силы.
… Быть все время гипер позитивным кажется мне невозможным
Я долго искала ответ на свой дискомфорт в книгах, в влогах, которые, возможно, плохо подходили к поразившей меня болезни. Короче, в поисках чудо-рецепта я замкнулась в себе. Словно занимаясь самолечением, я сам искал чудодейственное решение своих недугов, не находя рецепта счастья или хотя бы своего личного удовлетворения. Я чувствовал призвание к методическому оптимизму, потому что счастье готово. Я долго возмущался этой литературой, пока не привык к мысли, что она сформировала мое воображение. Однако в этих книгах не говорится о том, что для достижения своих жизненных целей нужно противостоять взгляду другого, согласиться принять позитивно-негативную критику как свою собственную. Таким образом, нам не говорят, что, стремясь к умиротворению (или счастью), мы должны погрузиться в пучину разочарования, иметь дело с полем возможностей в данный момент…
Как насчет того, чтобы посмотреть друг другу в глаза?
Таким образом, депрессия является для меня точкой разрыва между моими ожиданиями, моими целями и взглядом другого. Это время простоя, во время которого я понимаю, что не могу найти свое место, и пытаюсь сделать комментарии или трудности ситуации своими собственными. Однако кому-то проблемы могут показаться неразрешимыми… Депрессия — это социальная слепота, потому что ее окружает тишина. Я не считаю количество коллег или родственников, арестованных из-за того, что они дошли до предела. Однако, призывая к большей свободе и счастью, наша сетка для чтения мира размыта. Моя конфронтация с общим мнением толкает меня в депрессию, но именно мне нужен взгляд других, чтобы выйти из нее, их мнение.
Что касается меня, то, хотя это и касается меня, я признаю свои антагонизмы. Она может носить скромно-элегантные имена Выгореть или «плохие времена», это признак того, что мы остаемся слепыми и глухими к злу наших ближних. Мы не хотим его видеть или слышать, он нас отпугивает, даже тревожит, потому что он может дойти до нас. Разве мы не советуем нам убегать от негативных людей или тех, кто излучает плохие вибрации? Да, они рисковали дать нам знать о его существовании, о всей его личности, с его серыми зонами. Тем не менее, хотя и интимная, за депрессией стоит человек, который просит выйти из нее и который продемонстрировал / продемонстрировал замечательное чувство устойчивости. Итак, я говорю вам то, что я хотел бы услышать, возможно, вас ждут депрессия или недомогание: уделите время себе, мы сделаем все, чтобы потом выбраться из этого тупика.
